მე ვარ 60 წლის ტრანსგენდერი ქალი. აი ჩემი ამბავი

იმდენი ტრანს ადამიანი, რომლებზეც მე ვიცნობ და წავიკითხე, თქვეს, რომ მათ ახალგაზრდა ასაკში იცოდნენ, რომ ისინი დაბადებულ სქესთან იყვნენ დაბადებულ სქესთან კონფლიქტში. საზოგადოება უფრო მეტს ისწავლის და სამედიცინო საზოგადოება უფრო აცნობიერებს და უფრო ახალგაზრდა ასაკში ჩარევის შესაძლებლობა უფრო ფართოვდება, ტრანს ადამიანებს შეუძლიათ უფრო ადრე და ადრე გამოხატონ თავიანთი კონფლიქტი.

ეს ყველაფერი საოცარია.

ამასთან ... როდესაც მე ვიზრდებოდი, ტერმინები „ტრანსგენდერი“ და „ტრანსსექსუალი“ არ შედიოდა ვინმეს ლექსიკაში. ვინც განიხილება, როგორც ”განსხვავებული” ან გენდერული დადასტურება, განდევნილ იქნება, ძალადობის ობიექტი, რომელსაც ხშირად ადანაშაულებენ დანაშაულებებში (ლეგიტიმურად თუ არა) და, არსებითად, აიძულებენ იმალებოდნენ ან სულ მცირე გასაჭირში ცხოვრობდნენ.

ძალიან პატარაობიდანვე ინსტიქტურად ვიცოდი, რომ სხვა ბავშვებს არ ვგავდი.

გავიზარდე, ჩემი ცხოვრება არაფრით განსხვავდებოდა. ძალიან პატარაობიდანვე ინსტიქტურად ვიცოდი, რომ სხვა ბავშვებს არ ვგავდი. და რადგან ინსტინქტმა მითხრა, მსახიობობა ან სხვაგვარად მოქცევა სასიამოვნო გამოცდილებას არ მოგიტანდა, ცხოვრების უმეტეს ნაწილს ჩემი თავის თავში ვცხოვრობდი.

თუნდაც მე ჰქონდა შეძლო სიტყვების პოვნა, რომ მე განმეორებინა განსხვავებული გრძნობები, არავის ელაპარაკა ან ისმენდა. ყველაფერი, რაც 'განსხვავებულად' აღიქმებოდა, სისუსტის ნიშნად აღიქმებოდა, ხოლო სისუსტე ნიშნავს ზურგზე სამიზნის ქონას. ასე რომ, ვისწავლე ჩემი ფიქრებისა და ემოციების შემოწმება, მათი დაკრძალვა შიგნით, არავის დავუშვებ ეჭვის შეტანაზე, რასაც სინამდვილეში ვფიქრობდი და ვგრძნობდი, თვითონვე მალავდა ამას.

და ასე გავიზარდე. გარეგნულად მაინც '' ვაჟკაცი '' გავხდი. არასდროს განმივითარდებოდა ინტერესი მამაკაცის სტერეოტიპული საქმიანობის ან დამოკიდებულების მიმართ, მაგრამ ნაწილს ვუყურებდი და მისი ყალბი ცოდნა ვიცოდი.

ჩემი სექსუალობა ნორმალურად განვითარდა: გოგონები მომწონდა. მე მიყვარდა როგორ გამოიყურებოდნენ, ჩაცმულები, სუნი, მოქმედება. გულის სიღრმეში მეც შურს მათ. არა მარტო ქალებთან ყოფნა მინდოდა, მსურდა მეც მათნაირი.

ანგელოზის ნომერი 87

მაგრამ ეს არ იყო ისეთი რამ, რისი სიტყვებიც და გამბედაობაც მე მქონდა, სანამ სრულწლოვანი ვიყავი ჩამოყალიბებული ცხოვრებით, პასუხისმგებლობით ვაყენებდი საკუთარ თავს, ჩემს მეუღლეს, ჩვენს ორ შვილს და ჩვენს აშენებულ სახლს.

შეიძლება ეს გახვეული ჟღერს, მაგრამ სანამ პირად და პროფესიულ ცხოვრებაში წარმატება არ მივაღწიე, მართლა დავიწყე ჩემი ტრანს გრძნობების მოზიდვა.

ხედავთ, ჩემს ცხოვრებაში სწორედ ამ პერიოდში გავიგე სიყვარულის შესახებ: რას ნიშნავდა ეს, როგორ გრძნობდა მას, რამდენად მნიშვნელოვანი იყო ის. ამას წინათ ყველაზე ადვილად ვგრძნობდი ემოციებს სიბრაზე, მტრობა, იმედგაცრუება და შიში. მაგრამ ქმარმა და მშობელმა ყოფნამ საბოლოოდ მასწავლა, რას ნიშნავდა ვინმეს საკუთარ თავზე მეტად სიყვარული, მათი საჭიროებების და ბედნიერების დაფასება ჩემზე მაღლა.

მე არასოდეს მესწავლა საკუთარი თავის სიყვარული. მე თავი საკმარისად მომეწონა, მაგრამ არასდროს ვგრძნობდი თავს განსაკუთრებულად, რომ სამყაროში მნიშვნელობა ჰქონდა ან რაიმე რეალური ღირებულება მქონდა. პასუხისმგებლობით ვიზრუნე და ვზრუნავდი ჩემს ცოლზე და შვილებზე, მე მოულოდნელად ღირებული ვიყავი. მათთვის ღირსეული ცხოვრების უზრუნველყოფით, ჩემი შვილების ზნეობის, ეთიკისა და იდეალების მიცემის მცდელობით, მე ვიყავი კარგი მშობელი და ღირდა რაღაც.

არა მარტო ქალებთან ყოფნა მინდოდა, მსურდა მეც მათნაირი.

მივაღწიე იმას, რაც წარმატებად მიმაჩნდა ჩემს სამსახურში, ფინანსებსა და ოჯახში - თვითშეფასების ამ გრძნობასთან ერთად - კარი გამიხსნა, რომ საბოლოოდ გათავისუფლებულიყო იმ გრძნობებისგან, რომლებიც წლების განმავლობაში ჩემში იშლებოდა. მე აღარ ვცხოვრობდი გადარჩენის რეჟიმში, როგორც მაშინ, როცა ვიზრდებოდი. ბედნიერი ვიყავი და უსაფრთხოების რეალური განცდა ვიგრძენი.

ისე, რომ გარეშე სტრესორები ჩემს შინაგან საკითხებს თრგუნავს, გონებამ გადაწყვიტა, რომ დროა შეექმნა ის, ვინც მე ვიყავი.

თავიდან ვფიქრობდი, რომ შეიძლება მე უბრალოდ ჯვარედინი სამოსი ვიყავი და როცა ეს ჩემს ცოლს მივუტანე, იდეა კარგად ჩანდა. მე მას ზიზღის ნაკლებობა მივიღე, როგორც სრული მიღება და გავუზიარე ჩემი ღრმა აზრები და სურვილები. მაგრამ, როდესაც ვხედავდი როგორ შიშობდა მისი სახე სახეზე შიშს, ყველაფერი გავთიშე, უარყოფაში ჩავვარდი და კიდევ უფრო მეტად ვმუშაობდი ჩემი გრძნობების ჩასახშობად.

ჩახშობის რეჟიმში 11 წელი დავრჩი, მაგრამ ერთი წუთიც კი არ ყოფილა ერთი დღე, რომ ჩემი ნაწილი არ ფიქრობდა ამაზე, ცდილობდა გამკლავებოდა მას, ცდილობდა გაერკვია.

საბოლოოდ, ჩემმა მეუღლემ მიბიძგა გრძნობების ძიებაში და მეც ასე მოვიქეცი.

ჩემი პირველი შეჯვარების გამოცდილება ადგილობრივი ტრანსგენდერი ჯგუფის მხარდაჭერაში იყო. გამოცდილებას სექსუალური კომპონენტი არ ჰქონია იყო სიმართლის გრძნობა, რატომღაც ყოფნა მართალი .

პერიოდულად ვაგრძელებდი ჯგუფის მონახულებას, ყველა იმ დროს, როცა სასოწარკვეთილი ვმუშაობდი, რომ ეს ჩემს შვილებს ან ჩემს მეუღლეს არავის დაეფარა. შემდეგ კი ჩემმა უმცროსმა თითქმის აღმოვაჩინე, ასე რომ, გავჩერდი და კიდევ ერთხელ გადავედი უარყოფის რეჟიმში.

ჩემს თავს ვუთხარი, ჩემი ყურადღება და ენერგია ოჯახისთვის იყო საჭირო, ეს ჩემი სურვილები უკანა ადგილს მოუწევდა სხვისი საჭიროებების გათვალისწინებით. მე გატაცებები მივიღე, როგორც გონების თავიდან ასაცილებლად ის, რაც კიდევ ერთხელ ჩავკეტე ჩემში, მაგრამ ემოციურად ვერაფერს ვიშურებდი. ჩემს სულს კიდევ რამე სჭირდებოდა.

ამ დროის განმავლობაში, მე აღმოვჩნდი, რომ დღითიდღე უფრო და უფრო მეტად ვჭირდებოდი ჩემი ნამდვილი მე-ს აღსაკვეთად. მიუხედავად იმისა, რომ მეგონა, რომ კარგ საქმეს ვაკეთებდი, ჩემმა მეუღლემ ისე იგრძნო, თითქოს მოჩვენებით ცხოვრობდა. ჩემი ბუნების უარყოფითა და ჩემი ნამდვილი მეტის დათრგუნვით, მე უარვყოფდი ვინ ვიყავი. დარჩა უბრალოდ ჭურვი, ავტომატი.

ერთ ღამეს, როდესაც მე ჩემს ჩუმად-შინაგან ბრძოლის ტიპურ რეჟიმში ვიყავი, ჩემმა მეუღლემ მკითხა, რა იყო არასწორი. მე ვუთხარი მას, რომ არ მინდოდა მასში ჩასვლა ჩვენს ბავშვებთან ერთად სახლში, მაგრამ ის სულ უბიძგებდა და ბოლოს ეკითხებოდა, რა იქნებოდა საბედისწერო კითხვა: 'ეს არის ის, რომ გსურთ ქალის სრულ კაბინეტში ჩაცმა? '

ჩემი პირველი ინსტიქტი იყო ამის უარყოფა, რადგან ორივემ ვიცოდით, რომ თუ პასუხი დადებითი იქნებოდა, ეს ჩვენი ქორწინების დასრულებას ნიშნავს. მაგრამ ცხოვრებაში პირველად ვიყავი გულწრფელი მასთან და საკუთარ თავთან. მე ვუთხარი, რომ ეს ასე არ იყო რაც მინდოდა, მაგრამ სად ვიგრძენი წასვლა.

პირველად შევხვდი ამ ფაქტს, რომ ნამდვილად ტრანსსექსუალი ვიყავი.

877 ანგელოზის ნომერი

ჩემი გამოსვლის ყველაზე რთული და რთული ნაწილი იყო ჩემს ქალიშვილებთან. მე შემეძლო გამკლავებოდა მეგობრების დაკარგვაზე, ოჯახის შეცვლაზე, ზოგიერთის თანამშრომელთა მოუსვენრობაზე, ქორწინების გარდაუვალ დაღუპვაზე. მაგრამ ჩემი შვილები სულ სხვა საკითხი იყო.

დისკუსიამ დიდხანს არ გასტანა. როგორც მე ყველაფერს ვაკეთებდი იმის ახსნისთვის, თუ რას ვგრძნობდი და რა მოხდებოდა, ჩემმა უფროსმა მკითხა, ხომ არ მოხდება მუდმივი ფიზიკური ცვლილებები. როდესაც დიახ ვუთხარი, მან თქვა, რომ აღარ ისმისო და დას სთხოვა, მანქანა გაეყვანა სახლში. ჩემი უმცროსი უბრალოდ მომიახლოვდა ცრემლიანი თვალებით და მითხრა, რომ ბოდიში, რომ ამდენი ხანი უნდა მტკიოდა.

გარდა იმისა, რომ სინამდვილეში ვაღიარებ იმ ფაქტს, რომ მე ტრანსგენდერი ვიყავი, მათთვის თქმა იყო ყველაზე რთული რამ, რაც კი ოდესმე გამიკეთებია.

მომდევნო რამდენიმე თვის განმავლობაში მე ნელ-ნელა გავეცანი უფრო მეტად ქალური მე ოჯახს და მეგობრებს, რადგან ვიცოდი, რომ დიდი ალბათობა იყო, რომ ხალხი გაჭირვებოდა ამ ყველაფრის გასაგებად. მიუხედავად იმისა, რომ იყო რაღაც უხერხული მომენტები - შეცდომაში შეყვანა, ჩემი სახელის არასწორად მოქცევა - მე ყველაფერი გავაკეთე, რომ ეს პირადად არ გამეკეთებინა და დალოცვილი ვიყავი, რომ ადამიანების უმეტესობამ მხარი დაუჭირა და მიმიღო.

არ ხდება ვაკუუმის ამგვარი ცვლილება; იმ ცვლილებებმა, რომლებსაც ვაკეთებდი, გარკვეულწილად შეეხო ყველას, ვისაც ვიცნობდი, არც მეტი, ვიდრე ჩემს შვილებს.

ჩემი ურთიერთობა მათთან შეიცვალა და მრავალი წლის განმავლობაში, ჩვენი სიახლოვის დონე იგივე არ იყო. ჩვენ შორის ერთგვარი ყურე იყო გახსნილი. დროთა განმავლობაში ესეც დაიხურა, რადგან ისინი გაუმკლავდნენ თავიანთ გრძნობებს და უყურებდნენ ჩემს ჭეშმარიტ თვითმყოფადობას.

მე სამი წელი ვცხოვრობდი და ვმუშაობდი, როგორც ქალი, როდესაც გადავწყვიტე, რომ მზად ვიყავი (და საშუალება მქონდა) გამეკეთებინა სქესის დამადასტურებელი ოპერაცია. მე ვერ ვხედავ ამას, როგორც რაიმე სახის საბოლოო მიზანს ქალი 'გახდომისთვის' - მე უკვე ქალი ვიყავი. ეს ცხოვრებაში კიდევ ერთი ნაბიჯი იყო.

1 დეკემბერი ზოდიაქო

დღეს, მე 60 წლის ვარ. კარიერის შეცვლის შემდეგ, ქალებზე დომინირებულ სფეროში სამუშაოდ (და წლების განმავლობაში ვცდილობდი ტრანს ქალბატონის სამუშაოს პოვნას), მე არ მაქვს შემნახველი ან საპენსიო ფონდი. მაგრამ მე გავეცანი იმას, თუ რამდენად ცოტას ვჭირდება ცხოვრება, რომ ბედნიერი ვიყო.

წლების განმავლობაში ბევრჯერ მკითხეს, ბედნიერი ვარ თუ არა გადასული. მიუხედავად იმისა, რომ არ შემიძლია ვთქვა, რომ ეს მახარებდა ამ სიტყვის ტრადიციული გაგებით, ამან ბოლო მოუღო შინაგან ომს, რომელსაც ამდენ ხანს საკუთარ თავთან ვიბრძოდი. ეს უფრო მეტ სიმშვიდეს მომიტანდა. ეს უფრო მაცნობდა იმას, თუ რას განიცდიან სხვები, როდესაც მე თვითონ განიცდი მიკერძოებას, უვიცობასა და დისკრიმინაციას.

მე მივიღე საკუთარი თავი ისეთი, როგორიც ვარ, აღარ ვიღელვებ იმაზე, თუ როგორ მიყურებს სამყარო. უკვე აღარ მაინტერესებს ლამაზი ვარ თუ მიმზიდველი, კარგად ჩაცმული ვარ თუ საზოგადოების რომელიმე სხვა ხაფანგში. მე ბევრად ნაკლებად ამაო ვარ, მაგრამ ბევრად უფრო თავდაჯერებული ვარ. საკუთარ კანში უფრო კომფორტულად ვარ.

მე კმაყოფილი ვარ.

ფოტო ავტორი თავაზიანობაა

და გსურთ თქვენი გატაცება ველნესი შეცვალოს სამყარო? გახდი კვების ფუნქციონალური მწვრთნელი! დარეგისტრირდით დღეს და შემოგვიერთდით ჩვენს მომავალ სამუშაო საათებში.

ᲒᲐᲣᲖᲘᲐᲠᲔᲗ ᲗᲥᲕᲔᲜᲡ ᲛᲔᲒᲝᲑᲠᲔᲑᲡ: