რატომ მიბიძგა ჩემმა შფოთვამ ჩინურ მედიცინაში

ვიფიქრებდი, რომ შეიძლებოდა ყოფილიყო ისეთი ადამიანი, რომლის შესახებაც არაფერი იცის შფოთვა . იოგას ვვარჯიშობ. საკმაოდ მყარი სულიერი პრაქტიკა მაქვს. მე მწამს ჩემზე დიდი რაღაცის. რატომ ვღელავ იმის გამო, რომ მიწა იშლება ჩემს ქვეშ?

როდესაც ახლა ვუყურებ ჩემს ცხოვრებას, არ შემიძლია არ ვგრძნობ მადლიერი . ეს უკეთესია, ვიდრე ოდესმე ყოფილა. მე მყავს წარმოუდგენელი, მოსიყვარულე და დამხმარე პარტნიორი, რომელიც ჩემი მეუღლე გახდება რვა თვეში, მყარი დამოუკიდებელი შემოსავალი, დიდი ოჯახი, ყველაზე ნამდვილი მეგობრები, რომელსაც შეეძლება გოგონას ჰყავდეს, შემოქმედებითი პროექტები, რომლებიც შთამაგონებენ ჩემთვის, სანაპიროზე მდებარე ახალი სახლი და ჩემი ჯანმრთელობა. . რაზე უნდა ვდარდობ, არა?

ეს სასაცილოა. როგორც ჩანს, როდესაც ყველაფერი კარგია, ყველაზე მეტად ვიტანჯები. ყველაფერზე ვღელავ, დილის მოძრაობით დაწყებული, სადაც ხუთი წელია ჩემი ცხოვრება იქნება. წუხი ჩემი მუდმივი თანამგზავრია.

მე ყოველთვის ასე არ ვიყავი. მე ოდესღაც სრული თავისუფალი სული ვიყავი. თავს ცოცხლად ვერ ვგრძნობდი, თუ ოდნავ უგუნურად მოვიქცეოდი და კონვერტს არ ვაწებებდი. შემდეგ, 25 წლის ასაკში, მოვიდა ჩემი პირველი სრულფასოვანი დარტყმა შფოთვითი შეტევა .

ჩემი ბრძოლის დაწყება შფოთვასთან

შვებულებაში ვიყავი ჩიკაგოში იმ კაცთან ერთად, რომელსაც იმ დროს ვხედავდი. ლანჩს ვჭამდით ნახევარკუნძულის სასტუმროში, ძალიან ლამაზ ოთახში. ცხოვრება კარგი იყო. ერთი შეხედვით ძალიან კარგი იყო. მაგრამ რაღაც იგრძნო.

მინდოდა სამყარომ მითხრა, რომ ყველაფერი იმუშავებს ისე, როგორც იმედი მქონდა. დარწმუნება მინდოდა. მინდოდა გამეგო, რომ მთელი ჩემი შრომა გაამართლებდა. კონკრეტული პასუხები მინდოდა. დაღლილი ვიყავი იმისგან, რომ ქარს მივყავდი სადაც მომეწონებოდა.

მე მშვიდად ვიჯექი ჩემი სოლის სალათზე და ვფიქრობდი ფიქრებზე, როდესაც მოულოდნელად გრანდიოზულმა ოთახმა ისეთი შეგრძნება დაიწყო, თითქოს იკუმშებოდა. ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ცეცხლი მეკიდა. ლაქების დანახვა დავიწყე და წარმოუდგენლად თავბრუ დამეხვა. მე ჰიპერმგრძნობიარე ვიყავი ყველაფრისთვის, როგორ ჩერდებოდა ჩინეთი ხალხის დაყენებისას, როგორ იწყებოდა პალმებით ოფლის ოფლიანობა, როგორ მიყურებდა ჩემი მეგობარი ბიჭი შეშფოთებით, როგორ ხელები მიკანკალებდა. თავს დაუცველად ვგრძნობდი. თავს დაუჯერებლად ვგრძნობდი. თავს დაუცველად ვგრძნობდი.

ცხოვრება მოულოდნელად ისეთი დამძიმდა. შიშმა დამიარა. ყველაფრისა და არაფრის შიში. მყიფე ვიგრძენი. ვგრძნობდი, რომ ყოველი გადაწყვეტილება, რომელიც ამ მომენტიდან მივიღე, იყო სიცოცხლე და სიკვდილი. ისეთი შეგრძნება მქონდა, რომ ბალანსს ვკრავდი ძაფზე, რომლის ქვეშ მხოლოდ სიბნელე იყო.

მშვილდოსანი ქალი მერწყული კაცი

ეს ხუთი წლის წინ მოხდა და მას შემდეგ ჩემი პრობლემები შფოთვით მოვიდა და გაქრა. გავივლი პერიოდებს, სადაც სამყაროს მიმართ ნდობის გარდა ვერაფერს ვგრძნობ. მე ვგრძნობ კავშირს. რწმენით ვგრძნობ თავს სავსე. ვგრძნობ, რომ ირგვლივ ყველაფერთან ერთად მიედინება. არ ვგრძნობ რაიმე შეშფოთებულ ფეთქვას. ეს არის სუფთა ნეტარება. მე იმ წუთებისთვის ვცხოვრობ.

მაშინ ის ეშმაკური პატარა ნაძირალა ისევ იპოვის ჩემსკენ გზას და ჩემს მოსასხამს კისერზე შემომხვევს, და მეშინია ყველაფრის. თითოეული გადაწყვეტილება ძალიან გრძნობს თავს. ვგრძნობ, რომ საწოლში დარჩენა და დამალვა მინდა. ეს პერიოდები უხეშია.

რაღაცის პოვნა, რომელიც ჩემთვის გამოდგებოდა

ცოტა ხნის წინ გადავწყვიტე მომეცადა ჩინური მედიცინა შემდეგი აღწერილობის წაკითხვის შემდეგ: ”ჩინური მედიცინა ცნობს სხეულსა და ემოციებს შორის ამ ძლიერ ურთიერთქმედებას; სინამდვილეში, ეს ორი განუყოფელია. როდესაც ემოციურად ვიღელვებთ, ჩვენი შინაგანი გარემოც ირღვევა, რაც იწვევს შფოთის ფიზიკურ სიმპტომებს. როდესაც ჩვენ ფიზიკურად კომპრომეტირებულები ვართ, ჩვენს ემოციებზე შეიძლება ძალიან იმოქმედოს. '

ვგულისხმობ, რომ ვეცადე დასავლეთის მარშრუტს უშედეგოდ: ანტიდეპრესანტები, ქსანაქსი, პროპანოლი. მიუხედავად იმისა, რომ ეს მომენტალურად ასწორებს სიტუაციას, ისინი ნამდვილად არ მკურნალობენ მიზეზებს. მე უფრო ღრმა დონეზე ვიცი, რომ ჩემი შფოთვა მძვინვარებს, როდესაც სულიერად ვარ დაბალანსებული.

როდესაც ჩემს კეთილდღეობას პირველ ადგილზე არ ვდებ.

როცა გადატვირთული ვარ.

როცა საკუთარ თავთან გულწრფელი არ ვარ.

როცა ვითომ 'კარგად' ვარ.

როცა ჯანმრთელ გონებაში არ ვარ.

ივნისის 23-ე ზოდიაქო

როცა ჩემზე უფრო დიდ რამეს არ ვუკავშირდები.

როცა თავს არ ვგრძნობ ჩემს მიზანთან.

ბოლო სამი კვირის განმავლობაში მე ვაკეთებდი აკუპუნქტურას და ვიღებდი ჩინურ მწვანილებს და უკვე დავიწყე მცირედი ცვლილებების დანახვა. სად მიმიყვანს ამას? ჯერ არ ვიცი, მაგრამ იმედი მაქვს, რომ იქნებ - უბრალოდ, შესაძლოა - მე იპოვნე გასაღები.

გსურთ თქვენი გატაცება ველნესი შეცვალოს სამყარო? გახდი კვების ფუნქციონალური მწვრთნელი! დარეგისტრირდით დღეს და შემოგვიერთდით ჩვენს მომავალ სამუშაო საათებში.

ᲒᲐᲣᲖᲘᲐᲠᲔᲗ ᲗᲥᲕᲔᲜᲡ ᲛᲔᲒᲝᲑᲠᲔᲑᲡ: